close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Srpen 2006

třpitivá pozadí

12. srpna 2006 v 16:08 | hay lin




ftipy 1

12. srpna 2006 v 16:04 | hay lin
Klaus telefonuje Zemanovi. Vytočí číslo a ozve se záznamník: ,,Dovolali jste se k nejlepšímu politikovi této země." Klaus udiveně zdvihne obočí a říká: ,,Ach, to jsem asi omylem vytočil svoje číslo."
Americký a český ministr financí si vyměňují zkušenosti. Američan říká: ,,Tak, pane kolego, u nás si lidi vydělávají tak 3 000 dolarů měsíčně. 2 000 dolarů dají za daně a za běžné poplatky. Co dělají s tím tisícem, který jim zbývá, to mě prostě nezajímá."
Ten český ministr financí říká: ,,Vidíte, pane kolego, u nás je to v podstatě to samý. Lidi si vydělávají tak 10 000 korun měsíčně, asi tak 13 000 vydají za daně a běžné poplatky- a kde vezmou ty 3 000 -to mě, prostě, nezajímá."
Poslanec přijde domů a ve dveřích hlásí: ,,Drahá, představ si, že budeme placeni podle vykonané práce." ,,To je pěkný," odpoví manželka, ,,ale z čeho budeme žít?"
Potkají se dva před Vánocemi. ,,Kam jdeš?" ptá se první. ,,Koupit stromeček." A ten první na to. ,,No, my jsme měli předloni smrček, loni borovici a letos bychom rádi jedli."
Malý chlapeček se marně pokouší dosáhnout na zvonek u dveří. ,,Počkej, pomůžu ti," nabídne se kolemjdoucí starší pán a stiskne tlačítko zvonku. ,,Díky dědo, a teď rychle zdrháme!"
,,Řekněte mi pane kormidelníku," vyptává se mladá dáma, ,,nepustí vám to tetování při mytí?" ,,Těžko říct, madam, já ho mám teprve 3 roky."
Hajný načapal v lese lovce. ,,Co tu děláte?!" burácí naštvaně. ,,Ale, mám strašnou smůlu. Chtěl jsem spáchat sebevraždu, ale tak se mi třásla ruka, že jsem trefil srnku…"
Víte, proč se Země točí okolo Slunce?
Protože nemá kde zaparkovat…
Víte jak se jmenoval čínský vynálezce stanu?
Naco Chata……

ftipy 2

12. srpna 2006 v 16:04 | hay lin
Pane vrchní, ta polévka chutná jako špinavá voda a biftek jako smažená prachovka. Zavolejte mi kuchaře!" ,,Je mi líto, kuchař je nemocný a zastupuje ho uklízečka…"
,,Obviněný, přiznáváte se, že jste na lovu postřelil hajného?" ,,Bohužel ano." ,,A čím to můžete omluvit?" ,,Hajný se jmenuje Zajíc."
Sedí Pepa a Honza v letadle a Honza se ptá: ,,Tak co, jak jde život?" ,,Ale," říká Pepa, ,,hrůza, všechno se mi hroutí. Manželka mě opustila, z práce mě vyhodili a děti mě nechtějí znát." Najednou přichází letuška a povídá: ,,Letadlo padá a my jsme nad oceánem, kde jsou žraloci. Každý z vás dostane píšťalku a když zapískáte, žralok odplave." A Pepa říká: ,,Tak a teď buď na mne nezbude píšťalka a nebo bude hluchý žralok."
On: ,,Co, už zase chceš nový kožich? Ten svůj nosíš teprve dva roky!" Ona: ,,Ano, ale roky, kdy ho nosila zvířata, ty nepočítáš…!"
,,Pane vrchní! Ten řízek je moc tuhý!" ,,Můžu vám ho vyměnit za jiný." ,,Ale já už jsem ho nakousl." ,,Nevadí, máme i nakousnuté!"
Baví se dvě stonožky: ,, Kde je tvůj manžel, chtěl přece jít s námi?" ,,Zůstal doma. Musel si ještě vyčistit boty."
Přijde paní do zverimexu. Zalíbí se jí jeden pejsek a tak povídá: ,,Koupila bych si toho psa, ale musíte mi říct, jestli je opravdu věrný!" Prodavač se usměje a povídá: ,,To víte, že je. Prodal jsem ho už několikrát a vždy se mi vrátil!"
Zemřel boháč. Notář čte poslední vůli: ,,A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něj v závětí vzpomenu, posílám srdečný pozdrav."
Jestlipak víte, proč stávka železničářů musí trvat nejméně tři dny? Je to proto, aby si veřejnost uvědomila, že se jedná o stávku a ne o běžné zpoždění vlaků.
Jdou dva poslanci do restaurace a jeden z nich objednává: ,,Pane vrchní, dejte nám něco, co v Parlamentě nemáme." Vrchní se zamyslí: ,, Může to být mozeček?"

ftipy 3

12. srpna 2006 v 16:03 | hay lin
Hosi, nemuzete do toho granatu rezat. Vzdyt vam vybouchne!" "Nevadi, pane poruciku. My mame jeste jeden."
Policajti maji vyplatu, nadporucik je vola podle jmena: "Novak." "Tu." "Mate tu 4.800, pojdte si pro to. Mrkvicka." "Tu." "5.200. Tady to mate. Souhrn. Souhrn! Tak je tu Souhrn?! To je blbec, ma tu 18.340 a nechce si to vzit..!"
Sedi vojak na parezu a cuca patronu. Najednou patrona bouchne a roztrhne mu pusu od ucha k uchu. Prijde druhej vojak a rika: Ty blbe, ty se tomu smejes, ale mohlo te to zabit!

corny a petr

12. srpna 2006 v 16:02 | hay lin

o orube

12. srpna 2006 v 16:00 | hay lin
Orube (Rebeka Rudolphová)
síla: neutrální,je bojovnice
Narodila se ve světě zvaném Basiliada.Odtud také pochází Věštec a Luba.Byla zde žákyní Luby v zahradě dvou sluncí,kde se pod jejím vedením učila být bojovnicí.Odešla za Lubou do Kondrakaru a tam se po dlouhé věky zdokonalovala.Věštec ji poslal pomoci Strážkyním,a když jejich mise skončila,zůstala s nimi v Heatherfieldu jako neteř paníRudolphové.Žije v jejím starém domě.Pracuje ve zverimexu pana Olsena.

orube2

12. srpna 2006 v 16:00 | hay lin
Znak Orube

světlo meridianu

12. srpna 2006 v 15:57 | hay lin

will4

12. srpna 2006 v 15:55 | hay lin

galerie hay lin

12. srpna 2006 v 15:52 | hay lin


witch dollz

12. srpna 2006 v 15:47 | hay lin
Konečně jsem našla dollmaker, kde se dá udělat witch dollzka, klikni na adresu

skákací veverka

12. srpna 2006 v 15:45 | hay lin
Jedna úžasná skákačka se závodní veverkou!Musíte do určitého časového limitu proběhnout 5 kol v závodní dráze....................
Tak a tady máte druhý díl funguje na to samém principu akorát máte životy a veverka se může zabít..........................







vtipy o zvířátkách

12. srpna 2006 v 15:32 | hay lin
Slon potká žábu,a slon říká máš zelenou píču, máš zelenou píču a žába říká hmmm aspoň nemam čuráka mezi očima...!